DIARIO

Día 1
Martes
Mis manías son cada vez mas evidentes, mi ansiedad temprana y mi alma trasnochada se refleja en la ventana tapiada, el rojo de mis ojos ya parece sangre, y mi boca seca rompe mis labios lastimados. Siempre me han gustado los hombres como los sombreros y los gatos, los grandes, los chicos, los altos, somos gatos, gatos de sombrero alto.

Día 2
Sábado
Los lunes me levanto temprano, -no sé- respondí a la voz que siempre me habla. Los otros días mi cama me ata a sus esquinas destendidas y me tapa la boca con almohadas, así no puedo gritar ni pedir ayuda a la vecina que yace muerta desde hace tres semanas. Por eso me levanto a diario tan tarde, con hambre de un gran plato de pasto recién cortado, también me gustan las espinas de las rosas marchitas y las hojas caídas de acanto; ya tengo hambre, después dormiré un largo rato, hasta que me vuelva a dar la puta hambre o hasta que me encuentre entre sueños a un gato negro o a un conejo blanco.

Día 3
Miércoles
Escucho esos ruidos en mi cabeza que me tienen con jaqueca, hoy amanecí con el dinosaurio amarillo dentro de las entrañas, vomito cada 20 minutos las palabras y las lágrimas atoradas, me duelen las escamas y las alas. No me dejes secar, mi falso amor de plástico, no me dejes secar.

Día 4
Domingo
Llevo un par de años coleccionado mis lágrimas, botellas enteras he llenado, cuando la boca se me reseca o cuando quiero pasar un trago amargo, bebo un sorbo de mis tristezas guardadas en frascos. Los tengo obsesivamente ordenados, por fecha y por motivo de angustia, por color, forma y tamaño, cada frasco tiene su etiqueta y su espacio. 

Día 5
Jueves
Hoy si es jueves, los otros días había errado, pero hoy mi calendario no me ha engañado, y si mi reloj no miente son las 4:00 de la mañana, todavía no es hora de dormir apenas los efectos de las pastillas van sosegando. Como decía, hoy si es jueves, otro jueves sin salir de casa, sin vestirme y manteniéndome incomunicada, leo, dibujo, escribo mi diario, como un racimo de flores de plástico y lloro un buen rato. Así es la depresión post-parto psicológico imaginario. Así somos los gatos.

Día 6
Lunes
Los sábados ni siquiera me levanto… ya no se si es lunes, ya no se si es sábado, otra vez he sido engañada por el tiempo (tu aliado), me ha tomado el pelo (siempre enredado), me ha puesto contra la pared y me ha desnudado, así es el tiempo de cabrón, me pone a dormir después de haber copulado y cuando despierto con la entrepierna húmeda y los senos desgastados, todo se ha ido, lejos como mi lucidez y mis ganas, por eso los lunes-sábados-lunes no me esfuerzo en moverme de la cama, no hay ganas.

Día 7
Viernes
Hoy no estoy para escribir nada, hoy no estoy para escuchar los ruidos de mi cabeza y las voces que me atormentan de noche y de mañana, hoy no quiero beber mis lágrimas enfrascadas, ni tragar las dichosas pastillas naranjas, hoy quiero saltar desde la azotea mas alta, quiero liberarme de los demonios que me tienen atrapada en las paredes de mi casa, hoy quiero volar a través del universo, nadar en nubes de acuarela y soñar que no estoy despierta, saltar de la azotea mas alta jamás vista por las máquinas humanas, hoy quiero saltar de la azotea de mi casa.

i am the karlus
Karla Partida…

NOTA a mi y a los demás (dramatización de mi realidad, no soy suicida, pero si estoy mal)